Los días son más largos, suben las temperaturas y vamos todos con la nariz como Rudolph gracias a nuestra querida amiga la alergia. Es oficial, estamos en Primavera.
Esta estación a caballo entre el invierno y el verano, es decir, "que ni chicha ni limoná", hace que florezcan algunas cosas, y no necesariamente son flores. Junto con el verano, es la estación con mayor número de postureos asociados y en la que más tonterías realizamos. Aquí están algunas de ellas.

1. VESTIRSE COMO SI TODO EL DÍA FUESEN LAS 3 DE LA TARDE
Con las temperaturas más inestables que la política ucraniana a todos nos ha pasado esto. Salir de casa a las 7 de la mañana para ir al universidad con una chaquetilla fina (o incluso sin ella, a pelo) porqué Roberto Brasero anunció ayer máximas de 22 grados. Lo que no hemos pensado es que a la hora de salir de casa, la temperatura será probablemente 10 grados menos, lo mismo que cuando volvamos de trabajar por la noche. El dilema de llevar jersey y pasar calor al mediodía, o ir semidesnudo y morir de congelación por las mañanas.




2. PENSAR QUE EL SOL DE MEDIODÍA TODAVÍA NO QUEMA
Cuando ya hemos superado los sobresaltos térmicos de primera hora de la mañana, llega la hora de sentarse en una terracita o en el césped para comer al mediodía. Corre brisilla, calor moderado y se está genial al sol. Nos remangamos las camisetas, nos ponemos las gafas de sol y nos tiramos dos horas bajo este aparentemente inocente sol de Abril. Obviamente nos olvidamos de la crema porque "para que, si este sol aún no pica como el de verano" a pesar de que llevamos 7 meses sin exponer nuestras carnes al sol. Nuestra sorpresa viene horas más tarde en casa cuando vemos que estamos más rojos que el círculo de la bandera del Japón y que el after sun del verano pasado está caducado. Llega el momento de bajar con la cabeza gacha al Mercadona más cercano para arrasar con la sección de hidratantes by Deliplus.




3. EL NUEVO SINGLE DE JUAN MAGÁN
Y donde pone Juan Magán se puede sustituir por cualquiera de la categoría de Rasel, Henry Méndez, Pitbull, Kiko Rivera y similares. Para calentar los meses previos al verano, estos cantantes reciclan las mismas bases y ritmos de siempre, añaden unos cuantos "niñas", "dales", "babies" , un vídeo con 4 o 5 modelos de Visto Bueno en biquini y logran el número uno en iTunes y en todos los chiringuitos y discotecas de la comunidad Valenciana.

4. LAS SANDALIAS
Igual de precoces que las quemaduras solares, lo son ese tipo de zapatos que deja entrever vuestros pies blanquiverdes, ajenos durante meses a la exposición solar. El caso es aún más grave cuando son llevadas por los individuos nombrados en el punto 5, lo que las hace una prenda de vestir que vale tanto en Agosto como en Febrero.

5. LOS GUIRIS
Si vivís en una ciudad turística, experimentaréis este fenómeno durante todo el año, pero cuando empieza a ganar intensidad es en estas fechas. A mi ver, existen dos tipos de turistas no españoles: los turistas extranjeros normales y los turistas guiris. Los reconoceréis por su modo usoperandi: Grandes manadas de estos individuos, guiados por una personita enarbolando un banderín o paraguas entre la multitud a modo de guía. Los atuendos varían las desde apropiaciones culturales indebidas (sombreros mejicanos) a los total look sección de ropa del TESCO (riñonera, crocs con calcetines, sombrerito atado con cordel y capazo de cáñamo en Enero) o incluso a considerar que el pasearse por Barcelona sin camiseta es algo normal. Son aparentemente inmunes a las bajas temperaturas, puesto que son capaces de ir en bermudas en Febrero en Barcelona y especialmente sensibles al sol y a la sangría. La sobredosis de estos dos últimos elementos genera hordas de guiris borrachos como cestos paseándose a las 8 de la tarde por las calles más turísticas de nuestras localidades con la piel en carne viva. Algo un poco menos heavy que The Walking Dead, pero ahí ahí. Afortunadamente no suelen alterar mucho la vida diaria del ciudadano, puesto que, como si de un Disneyland se tratase, no acostumbran a salir de las zonas destinadas a ellos por miedo a perderse o a los robos. El pico de afluencia de estos individuos se encuentra en los meses de Julio y Agosto, teniendo estos días el pico de  un nuevo y creciente  fenómeno conocido como "viajes de estudios de guiris rusos y franceses". Sobrecogedor.




6. LOS ANUNCIOS DE LA ROJA
¿No os parece que estos últimos años el deporte rey ha sido aún más omnipresente en nuestras vidas? Si me preguntáseis, juraría que se lleva jugando un mundial desde allá por 2010. Entre Mundiales, Confederaciones, Eurocopas, Ligas, Champions, Copa del Rey y campeonatos varios, el fútbol está presente en casi todos las conversaciones de cualquier "Bar Manoli" desde siempre. Este año toca expermientar este fenómeno que surge cada dos años gracias a la alternación entre Mundial-Eurocopa. Los anuncios de La Roja. Consiste en un tipo de anuncios, que intentan calentar el ambiente durante los meses previos a estas competiciones y que inundan la televisión de "Panasonic con La Roja!", "Campofrío con La Roja" o "Activia con La Selección". Como podéis ver, da igual el producto o la marca: los responsables de marketing de todas las empresas se vuelcan con esta celebración sin importar el nivel de cutrez o de epicidad de dichos anuncios. Mi único ruego y pregunta es ¿Podremos ver, por favor, a Jorge Javier diciendo "cuando tu vas, yo Bingo a ver a La Roja"?

7. LA FRASE ¿LLOVERÁ EN LAS PROCESIONES?
Sí. Haceos a la idea. Como todos los años. Get over it already.



8. LA FRASE "YO ESTA SEMANA SANTA VOY A ESTUDIAR A TOPE PARA LLEVAR TODO AL DÍA PARA LOS EXÁMENES DE LA VUELTA"
Sí estáis leyendo esto, prueba mi teoría de que, en efecto, no estáis estudiando.