Hoy es uno de esos días en los que Twitter se llena de expertos en política, derecho, sociología y en resumen: días de esos en los que nos encanta hablar de todo sin saber realmente de nada. Juancar ha abdicado. España se levantaba conmocionada y sorprendida con esta noticia que pasará sin duda a todos los libros de historia y al quesito amarillo del Triviados. Deja el país a manos de su hijo Felipe y de Queen Leti, que llevan preparándose el uno toda la vida y la otra 10 años para este momento. Pero por lo que he visto en las redes sociales, hay variedad de opiniones: A unos os encanta, otros queréis la tercera República, otros queréis otro Rey y a otros os apetece ver el Varela que llevará Queen Leti el día de la Proclamación. Os traigo aquí, para los más descontentos, una lista con posibles candidatos a Rey y Reina en este, nuestro bello país.
1. CHABELITA
Si hay alguien aparte de su depuesta Majestad del que se haya hablado hoy, esa es Chabelita. Y esto, ya de por si, tiene su mérito. Conseguir robarle protagonismo a la abdicación de un Rey es digno de eso, de una reina, la cual podría adoptar como nombre "Isabel II". Encarnaría la visión más internacional y coplera para aplicarla a la representación de nuestro país y además ya nos ha dado heredero. Y pensadlo: El discurso de Navidad vendría aderezado con un remix del himno de España de su hermano DJ, Kiko Rivera. Perfecto para pasar agusto los langostinos.
2. CHARLENE DE MÓNACO
A la pobre se le ve buena chica. Era deportista profesional, cosa que se valora mucho en este país, y así a lo mejor, con un poco de calorcito ibérico se le pasaba la cara de mustia que arrastra la pobre desde que se casó "felizmente" con Alberto de Mónaco. Tiene buena planta y es rubia, y la podríamos adoptar como venganza por la incómoda pregunta de su esposo al COI cuando Madrid se jugaba las Olimpiadas de 2016.
3. LEONARDO DI CAPRIO
Al pobre no le toca ni le dan nunca nada. Una monarquía Parlamentaria de 50 millones de habitantes no está mal para compensar la sequía de Oscars. Además, ¿Qué mejor momentazo que Di Caprio entrando en el teatro en Oviedo para entregarse el premio Príncipe de Asturias de las artes a sí mismo?
4. LA VECINA LOCA DE VALENCIA DE CALLEJEROS VIAJEROS
"Me llama a mi puta sin ser yo nada de eso". ¿Os lo imagináis? Tendríamos todos el árbol de Navidad puesto en Marzo por real decreto, el nuevo uniforme de las fuerzas armadas estaría hecho a base de bolsas de basura para protegerse del orín que rociarían los talibanes y el acento valenciano sería obligatorio en todas las escuelas. Propongo trasladar la Zarzuela a las Torres dels Serrans.
5. MADONNA
¿Queréis que no se os cantee ni el tato? ¿Hacer de España la nueva Alemania? La Ciccone nos llevaba a todos como una vela y hacía que Le Pen no se acercase ni a 300 kilómetros de la frontera en Los Pirineos. Triplicaría las horas de Educación Física en los colegios, el Orgullo pasaría a a celebrarse una vez a la semana por no decir que los escándalos de la familia real monaguesca palidecerían al lado de los de Lourdes. Britney, duquesa de Lugo y encargada de la megafonía de palacio, Xtina condesa de Huescar encargada del cátering... Y además, ostenta el título de reina del Pop desde los 80. Todo cuadra...
6. HENRY MÉNDEZ
Sangre latina para el Palacio. Las brigadas de alta montaña desfilarían el 12 de Octubre al ritmo de "El Tiburón" y a la cabra de la legión se le compraría un bikini de choni del Blanco, se la untaría en aceite, y nueva estrella de su próximo videoclip. Discursos con autotune...
7. CARMEN MACHI
Fundamental que una persona
8. BISBAL Y CHENOA
Que no nos engañen. Aquí la verdadera realeza española eran David Bisbal y Chenoa cantando "Escondidos" mientras el paseaba por el escenario y ella aparecía cantando en una pantalla desde el backstage. Tienen el carisma, tienen las tablas, y además de esta manera mataríamos dos pájaros de un tiro y conseguiríamos un novio para Chenoa.
9. DAENERYS TARGARYEN
Partiendo de la base de que tiene 3 dragones, y repito, tiene DRAGONES, hay muchos más motivos. Estamos acostumbrados a ver a la Leti con sólo vestidos de Felipe Varela. A su vez, también estamos acostumbrados a los vestidos azules con dos tiras cruzadas de la Khaleesi. Habla más de un idioma, cosa con la que ya superaría al 80% de los políticos de este país. Probablemente, crucificaría a 5.000.000 de banqueros a lo largo de la AP7, uno por cada parado, afectado por las preferentes o desahuciados. Y vuelvo a repetir: TIENE DRAGONES.
10. LABORDETA
A mi que no me engañen. Si pueden mandar sondas espaciales a Marte pueden revivir a Labordeta. Sálvame sería sustituido por "Un País En La Mochila" y tendríamos al líder más polifacético de la historia de España. Poeta, prosista, cantautor, actor, trabajador, hombre de Estado y Aragonés, señores. El Zaragoza ganaría la liga, Jaca tendría las Olimpiadas de Invierno, todos llevaríamos pegatinas con el "A La Mierda", se reconocería de verdad la labor de Joaquín Costa, Pablo Gargallo, Buñuel, Saura, Lucas Mallada, La Madre Rafols, Ramón Y Cajal... Y Amaral nos haría el himno featuring Bunbury.
Si ninguno de estos os convence no os preocupéis. Nos espera un señor que lleva 40 años preparándose para recibir la corona, que habla inglés perfectamente, tiene la carrera de Derecho, de Relaciones internacionales, es capitán de fragata y teniente del ejército de tierra y del aire. Lo mismito que Rajoy. O que Rubalcaba. O que Pablo Iglesias.
